Pensamientos Chuecos

Los Reyes Magos son los papás.

2009-12-30T01:43:00.003-03:00

Disclaimer/Avisito: Se ruega a cualquier menor de 8 (ocho) años, física o mentalmente, se abstenga de leer el post a continuación. El autor/robador de ideas no se hace cargo por los daños y traumas psicológicos que este u otro post puedan causar en su persona en el caso de no seguir al pie de la letra este disclaimer. Si clickeaste en el link de "pie de la letra" y te hizo gracia el dibujito, no continúes leyendo. Si al leer la oración anterior, o esta, clickeaste el link para ver el dibujito, no sigas leyendo.

Los Reyes Magos son los papás
por Abdulh Jefahz Papadopoulos Gómez

Hace tiempo que lo sabía, pero recién juntando testimonios y verdades es que puedo afirmarte a ustedes, mis queridos lector, que los Reyes Magos son los papás. Sí, sé que ésta bomba explotó en sus mentes con casi tanta fuerza como el último ataque terrorista en EUA. Me remito a las pruebas:

De una pared invento un post.

Prueba A
"Era un día de Reyes como cualquier otro 6 de enero a las 2 de la mañana. Habíame ido a dormir ansioso, esperando mis regalos que llegarían en la mañana. Mis pedidos eran simples: una trencito de plástico, un perro de peluche, una gillete prestobarba excel y los clasificados del diario. Pero cuando creía que había conciliado el sueño, una terrible duda azotó mi tranquilidad y la destruyó en segundos, como la cuchara a la melba remojada en leche por demasiado tiempo. Se trataba de la más terrible duda que podía aparecer en esa noche de alegría: no recordaba si había puesto mis mocasines talle 45 en el pórtico, junto al bol con pasto y el plato con agua.
Y allí estaba, con mis regalos en un brazo, y el bastón (que compró luego de su última angioplastía) en la otra, mi padre.
- Ahora todo me cierra, farsante.- le dije con una furia que desconocía como propia.
- Dejame que te explique, hijo.- replicó con su anciana voz.
- No hace falta. Dejá las llaves en la mesada y volvete para tu casa, viejo traidor.- Contesté con la misma crudeza con la que le dije a mi hija que no aceptaba a ese punk con el que quería casarse, el día en que cumplía 30 años."
(Testimonio enviado por el lector anónimo Peter Oláf Gómez, de 54 años)

Prueba B
"Ese 5 de enero había tachado el penúltimo casillero del countdown que venía llevando desde un mes antes para tan esperada noche. Había hecho un pedido humilde, que sabía que los reyes podían traerme: mirra, incienso y oro. Pero más importante que ello, era el plan que había efectuado para poder verlos. Cuando el momento llegó, corrí sigilosamente hacía la cocina, y al lado del indeseado y repetido par de soquetes, se encontraba mi madre, agachada y terminando el plato de alfalfa destinado a los camellos, para eliminar toda prueba de la inexistencia de estos seres."
(Testimonio enviado por el lector Anónimo Castro. O mejor Cristian Anónimo. Changos)

Igualmente inexistentes.

Prueba C
En mi listita para los reyes escribí que quería un sombrero. Esta mañana mi vieja me despertó preguntandome "de qué color".

Sin más que decirles, los dejo llorando desconsolados ante las graves e irrefutables pruebas que aquí he presentado. Perdonen si se han desilusionado, pero en la vida no todo es mariposas, felicidad, hadas, colores y marihuana.

Chau, un beso grande, ya pueden dejar de aplaudirme. Bueno no, un ratito más.

Fecha tentativa para el siguiente post: 25 de Julio de 2011.

Indiana Jones y la Cruzada por el bulto mistico

2009-07-02T22:37:00.002-03:00

Un dia (no me acuerdo cual) estaba en casa, mirando el techo, contemplando la mancha de humedad que el vecino me habia hecho, porqe no queria hacer doble reboque; yo le dije, dale, el me dijo no, mide 2,10 y pesa 210 kilos; qien se le puede negar. Me despierta del trance hipnotico el telefono, al cual busco entre cajas de pizza y albumes de Dragon Ball sin completar, lo levanto y era Chuali ( no usamos Chulai porqe ya es de Google y porqe no me cedio los derechos Michael Jackson del libre uso de sus "amigos"):

Chauli: "Che negro, alguna vez viste Indiana Jones"
Yo: "(en mi puta vida) sisi es genial (H)"
Chuali : "Te pusiste lentes de sol?"
Yo : "No...me decias?"
Chuali: "Bueno resulta que el otro dia Franqito..."

Me despierto en el 148 que va para Varela, en el asiento de al lado habia un ser musculoso con un tatooooaje qe decia "Pablo Fucking Rules" y una musculosa que dejaba al aire mas de lo que tapaba...y no se habia lavado las manos con alcohol en gel...
Adelante estaba Franqito que si se habia lavado las manos con....algo
Atras estaba Chuali sentado al lado de un ser de apariencia extraña. Para definirlo mejor era como una momia resusitada...con vendajes y hasta ponia la voz de Mirtha Legrand...como toda buena momia.
Me despierto de vuelta ya en Florencio Varela y estabamos caminando hacia un puesto de choripanes que rezaba en su cartel "Unico Chori con Grasa Trans"... lo ignore y segui al chico musculoso hasta un pozo donde habia varios policias, gente del FBI, CIA, AFIP, IGJP, KGB,RGB y de la Guardia Urbana Hardcore (esos con M-16 con lanza granadas en vez de los qe tienen , hasta un punto ,pito); deliberadamente, me empujan al pozo y me gritan desde arriba

Chuali: "Pone la esclaera qe se cayo"
Yo: "Se callo qerras decir"
Chuali"NO boludo, no tiene boca"
YO: "Por eso, caer, cayo..."
Chuali "Ajam... callo"
Franqito: "Se dice dentrifico" (Haciendo evidente el plagio de esta conversacion a un numero de la revista NAH! qe por cierto estan como 200 mangos las revistas)

Despues de llamar a los abogados y pagarles con un tupper de milanesas vencidas (jiji) decidieron bajar y convidarme una milanesa...changos
Una vez en el pozo, avanzamos unas catacumbas (primera y unica oportunidad de poner esta palabra en un post de pensamientos chuecos) con olor a culo (regla obligatoria de blogspot poner culo en todos los post) nos encontramos a un doctor qe no quiso revelar su identidad, pero todos sabemos que Zhongbo es unico, como los delfines, cebras y huellas dactilares. El " Dr. Acula " como prefiere qe lo llamen nos conto mas o menos como venia la mano.
Resulta que una vez que a Chuali lo soltaron de Neverland ya qe su "dueño" se fue en unas largas vacaciones, decidio volver a la argentina a enterrar a su "dueño" en el barrio que lo vio crecer... Florencio Varela...pero cuando llego al "spot" correcto, estaba el trabajado ya empezado, por un sr musculoso. Luego de hablar un rato el sr musculo le explico qe esas dos bolsas que tenia era una momia que queria enterrar hace rato y a un pifrancobe qe habia qerido enterrarse a la abuela... ambos al tener motivos en particular, siguieron cavando...
Una vez en el fondo del pozo encontramos una puerta que decia "Empujar/Tirar", como nadie sabia que hacer llamamos a un escribano publico y la pudo abrir, aparentemente era corrediza. Adentro encontramos inscripciones en chino (lo suficiente como para levantarse a una mina) y en ingles (lo suficiente para venderle a alguien una milanesa podrida) las cuales decian que dsp de qe aparezca el chupa cabras, el ave asesina y el chancho homicida, el rey de reyes iba a morir, PP CC iba a volver a postear y que Huracan iba a salir campeon, pero Estudiantes iba a perder la final al soltarse una cabra con cabeza de leon y 6 colas de 6 colores y 5 puntas jugando en una formacion 4-4-2 se los iba a morfar vivos. Hasta ahora se habian cumplido todas excepto una qe es ilogica, Huracan no puede salir campeon, por lo menos en esta realidad.
Estoi escrbiendo desde adentro de la catacumba, por lo visto los egipcios tenian guai fai...esperemos qe no se cumpla la profecia...si yo no posteo i si la cabra se suelta en el partido de Estudiantes, vamos a estar todos sometidos a un reino tirano , donde va a llover fuego, Sabor A Mi va a estar todos los dias y demas atrocidades....un nuevo reino de terrorrrrrrrrrrrrrrrrr y etc.

A ... paren...bueno ... si estan leyendo esto aprete postear en vez de borrar...cosas qe pasan...soi franco no soi el negro ee. .. nooooo FRANCO

PD: en el prox post...aparece agos

Contrapost

2008-11-09T22:52:00.003-02:00

Dado que el injurioso Julian "me gano la vida cagandole post al negro y diciendo que el no le haces petisos a Jose Blogspot cuando bien sabemos lo mucho que cuesta sacar la leche de los dientes" Sosa decide una vez mas, poopear mi post, yo decido poopear el suyo

-El objeto "P" de Pikachu, no solo fue arrojado "A" con una fuerza "F" mayor a 90 kgm mt/s2 (N) contra un objeto (O) Dani (D) rompiendo (R) el vidrio (V) y haciendo (H) que lo cambien (X. Si no que Dani habia hecho previas declaraciones en contra de el gobiero, acusandolo de Demagogogogo, y de "ultraista". En el curso nadie le dio mucha "importancia" a "Dani" "ya que" el "90 por ciento" de las cosas que dice "Dani" "no" tienen "mucho sentido" asi que sus "comentarios" pasaron "desapercibidos".
Desgraciadamnete hay un/a infiltrada/o en/ol curso/sa, que se comunica mediante gestos que nosotros/as no alcanzamos/a a entender (creemos que proviene de Marte); la/el cual le comunico al gobierno de Cristina/Neshtor acerca de los comentarios del Danuloide.
Tenemos la palabra del subcomisario Coimitas:

"LLegamos a la zona del hecho, hacemos un relevo de la situacion y comprobamos efectivamente que el disparo no se efectua dentro del recinto sino que se efectua desde fuera del recinto, es decir, no adentro, si no afuera, no adentro"

A partir del peritaje de la Policia Cientifiifca se comprobo dos cosas

-El tiro no se produjo desde dentro del aula
-El cana estaba muuuuy pasado en anfetaminas, y en realidad no era un cana, era Franco vestido de vaquero

Hay un video que se grabo del hecho (http://www.youtube.com/watch?v=sgeWRZ3hJKo) se alcanza a ver a dos masculinos desde la cima de una montaña de pasto con un rifle a aire comprimido que disparan certeramente 3 veces a Kennedy, lo cual se puede ver Lee Harvey Oswald era inocente, y Jack Ruby hizo boludeces al pedo.

En conclusion

Actualizaciones

2008-11-06T01:03:00.003-02:00

Sepan disculpar, Pensamientos Chuecos esta fuera de servicio hasta nuevo aviso por actualizaciones en el server. Es por eso que hace siete años siete que no hay ni un post.
En realidad, no hay actualizaciones asi como suena. Resulta que nos quisieron empezar a cobrar por el uso de la página, pero le dijimos al dueño que no teníamos plata, entonces nos respondió que había otra formas de pagarlo, pero el negro no le quiso hacer un petiso, entonces nos dijo que no que no era eso si no que empezaramos a trabajar a diario para él, pero estabamos muy ocupados dije yo, acto seguido franco (sí, existe) le revoleó un zapato marca "duck" por la cabeza y es por eso que el dueño de blogspot está encerrado en mi sótano, señor juez (Risas, se baja el telón).

Más allá de los litigios legales en juicio que tengamos, Pensamientos Chuecos cumplió otro añito y ni bola le dimos, era gracioso cuando era nuevo, ahora ya es vieja (y con telarañas en algún momento) y nadie le da bola, como el hermanito nuevo que tenía cuando tenía 6, pero cuando empezó a hablar se volvió pesado y ahora es compañero de cuarto de Mariano y Mr. Blog Espót, abajo en el sótano.

Mucho más que eso no hay para decir, solamente voy a tirar un par de temas para cagarle la novedad al que postee despúes ~~(jajajajajaj como si fuera a ser Franco)~~ y me voy a dormir:

- Jonás "Willy Cañas" Gutierrez se hizo cargo del colegio San Franquisco de Sal, tras la "desaparición" del anterior Rector. Créase o no, no se encuentra en mi sótano, ya me fijé. De verdad, no lo rapté yo. Bueno, un poquito nomás.
- Se volvió ilegal el uso del "(?)" en internet, por lo que los post podrían o no volverse aún más aburridos e indescifrables, o no.
- Si se aplica la adecuada fuerza F a cierto objeto amarillo P, y no se afina suficiente la puntería hacía un blanco D (de Dani), es posible que cierto objeto V (de Vidrio) estalle. Otro se los explica después.
- Se descubrió farsa en el descubrimiento de cierto país (aparentemente, falso) que fue anunciado por un blog con chistes de dudoso gusto. Así que por más que Clarín lo afirme, Uruguay NO existe. Hay que saberse valer de fuentes confiables, como el borracho de la esquina que nos dijo algo de una tal Chirusovia, Churisolandia o "Oie Chiruso tirame un pe para el ferné".
- Martita de San Cristobal sigue escribiéndole cartas de alto contenido erótico a Franco.
- El borracho de la esquina, originario de Chirusovia y fuente de Pensamientos Chuecos en el 72% de sus posts, fue desahuciado hace unas semanas por el Servicio Secreto de Hurlingham, tras calumniar en su contra.
- Mariano le "tengueó" una hoja "maravillosa" (al menos gritó "Esto es una MARAVILLA") a Jeremías y salió corriendo, con el otro detrás suyo. Todavía esperamos que se detengan.
- Eh, no sé, una paloma entró al curso y le cagó en la mochila a Pablito, nada nuevo.
- FLACO POR DIOS LA ASOCIACION ARGENTINA DE CHOCOLATE MANDASTE, NO PODES SER MÁS PELOTUDO?
- Julián tiene problemas de tolerancia con los gentes de segundo año que hacen chistes malos.
- LA GENTE SIGUE SIN TOCAR LAS PROPAGANDAS DE LA PAGINA, Y NO LES PUEDO PEDIR QUE LO HAGAN PERO NO CAPTAN LA INDIRECTA GUIÑO.
- Julián tiene problemas de tolerancia con los gentes que no tocan las publicidades para que el se llene de palta (Palta no, Plata) y ahorca a un empresario de google con una vincha-corbata que se ganó en un concurso.
- Días antes, tras mandar 78 mensajes al 9009 y llamando para decir que el segundo nombre del Burro Ariel Ortega es Arnaldo, Julián se ganó un silbato de plástico. Después lo cambió por un billete de bingo y no le tocaba un puto número. Estaba morfándose un choripan cuando escuchó que "el que menos números tenía ganaba" y se pegó un pique hasta el escenario con medio chori en una mano, el papelito en la otra y los pantalones titulares en la otra, y entonces le regalaron un par de auriculares (GENTE ESTO PASÓ DE VERDAD).
- Ah ni idea dónde carajo se ganó la vincha-corbata, el gil ese se la debe haber ganado en un concurso de hablar en tercera persona.

Sin más objeto que ser YO el que postee después de mucho en Pensamientos Chuecos, me despido de la telaraña de la esquina y del fumón que pone mensajes en el CBOX.
Chau, mordisconcitos en la oreja.

Carta de los Lectores

2008-08-18T02:59:00.002-03:00

Queridos lectores, he aqui unas pocas cartas virtuales (e-mails para entendidos) que nos han llegado. Escogimos unas pocas ya que debido a la cantidad inmensa que coparon nuestras casillas (Mails para entendidos) y el poco tiempo que disponemos no podemos contestarlas (responderlas para entendidos) todas.

Voy a empezar por las primeras en orden cronologicos (orden de fechas para entendidos) y solamente las mas interesantes.

Martita, San Cristobal. 17/05/2006. 54 años. Licenciada en Finanzas Aeronauticas.

Querido Pensamientos Chuecos, ustedes me han inspirado para realizar mi curso de aeronautica financiera y ahora estoy ganando plata a rolete. Mi modo de agradecerles es apretando clicks en Adsense ya que solamente cobro $10.000 de euros orientales por mes. Entiendan que no es suficiente para saciar mis necesidades. Aparte no confío en el cartero porque tiene pinta de chorro.
El otro dia estaba sentada en la vereda (si ya sé, estoy hecha una piba) y pasó ese Don Juan dejando sobres aparentemente sospechosos. No se que hacía cuando debería a mi parecer vendiendo carteras tal lo precisa su trabajo.
En fin... Mi duda es ¿cuanta leche lleva el flan?¿Un saché? ¿Como se dice saché o sashet?

Pensamientos Chuecos:
Estimada Martita, nos hemos tomado el tiempo de leer tu interesante historia. Nuestras conclusiones son:
1. El cartero reparte cartas y no vende carteras, estubimos debatiendo eso en la oficina de produccion de PpCc y llegamos a la conclusion que la definicion es: "Hombre que reparte cartas a domicilio sin ser cartas de truco, naipes o cartas españolas. No confundir con el famoso Crupier o Croupier.
2. Adsense no nos da dinero, es mas, nos lo saca (?)
3. No seas ratona donanos unos $1000
4. Exactamente no sabemos cuanta leche lleva un flan, aunque oscila entre 1 paquete y 13. Digo paquete porque...
5. Se armó un quilombo barbaro porque unos decían saché y otros sashet, termino lleno de aserrin el suelo, lo que para sopresa de todos, ese aserrin serían las sillas y mesas.

Esas fueron todas las cartas cibernauticas que recibimos, sepan entender que las muy existentes demás cartas tuvieron que pasar por un firewall (cosa para no escribí tanto, filtro, para entendidos) infernal, con Marley saltando un muro y todo eso.

Los quiero mucho

Bechito a los chicos
Chaludo a la familia

La Historia de un Blog

2008-07-13T22:14:00.001-03:00

Teoría Informática
Un usuario crea una cuenta, escribe dos entradas, manda invitaciones a otros usuarios para que lo ayuden, uno escribe muchas más entradas, el otro dos en año y medio, cuando escribe la segunda Internet queda perpleja y nunca más aparece un post. (Esta teoría no se la considera correcta por ser muy poco seria y por no echarle suficiente culpa a Franco).

Teoría Fundacional o Funcionalidaristiquispiricucu-quística.
Todo empieza cuando, una noche tormentosa, un rayo entra en la casa de un fugitivo conocido como "el Negro" y le conecta internet (robandole wi-fi a su vecino "el danuloide", que va muy lenta), le prende un foco, le quema la bombita, le da los canales codificados, le pone "National Geographic AL EXTREMO!" y le arregla el microondas.

Teoría Farmacéutica.
Todo empieza cuando, una tarde tormentosa, tres ~~pelotudos~~ personas, ansiolíticos mediante, se ponen a decir huevadas sobre uniformes titulares y suplentes, preceptores montados en triceratops, boleadoras, macanas y nunchakus mecanicos y otras muchas cosas copiadas de La Internet Apesta.

Teoría de la Comunicación Copiada (TCC)
Todo empieza cuando, una mañana tormentosa, el famosisimo conductor de tevé Julián Sosa comenta "algo que invente yo, les juro, es idea mia, no se que es eso de la frikipedia" sobre unos choclos robados por wombats del Banco Nación, Franco dice "fue del Banco Río", Mariano retruca "Santander Río", y entre los papelitos que vuelan, los monos en monociclos y la gente emocionada mirando los fuegos artificiales, Julián escapa montado en el velocipreceptor, o precepraptor, dinosaurio nacional de una tal "Chirusovia".

Teoría Musculosística
Todo empieza cuando, una madrugada tormentosa, un adicto a las aspirinetas roba mentalmente el proyecto del famoso diseñador-modelo-único comprador de Musculosas, Pablo el Pija, de hacer un blog sobre chuecos y pensamientos.

Teooría Cordoobesa
Todo empiezaaa cuando, a laa hora de laa siesta, tres pooorteño boooludo se cagan dee risa de un cartel de laaa calle cassaaaffousthsht y proometen ponerlo, pero no hacen un caaarajo como de cooostumbre.

Teoría de las Organizaciones (THOR) (?)
El dios Odín, harto de la televisión basura, envía a su hijo Thor a enseñarle al negro a abrir el buscaminas, inhalar petróleo y "postear".

Teoría Mentirosa.
Franco posteo muchas veces y así se hizo Pensamientos Chuecos.

Teoría Chuequística.
Todo inicio un 30 de Febrero. Era de mañana pero no tanto, no había una sola nube en el cielo y los patos no ponían huevos de oro. Por lo tanto, otra idea para conseguir un par de pesos para comprar cien "agarradores para choclo" había fallado. Así que deberían invertir en la industria mas degradante, triste y humillante de todas: Internet. Como google no paga un carajo, porque nadie toca las propagandas Y NO PUEDO PEDIRLES QUE LAS TOQUEN, GUIÑO-GUIÑO, quisieron hacerle creer a la gente que "no lo hacían por la guita, es un pasatiempos, como un rompecabezas, un perro o una lámpara de lava" para no quedar como unos pelotudos de nuevo, después de haberse dedicado a vender pañuelos en Hurlingham, vender arena mojada en Mar del Plata, y cobrado por pegarle a Agos, que tampoco sirvió, porque todos le pegan gratis. Así que pusieron un cuadradito que se tildaba que pasaba la canción de Fenomenoide, una telaraña en la esquina e hicieron miles de animaciones en flash y un juego que tenes que conquistar el mundo usando a los godos, que son una civilización de mierda y la concha de tu vieja, para un poco con el "Wololooo" que me tildas el Age, la puta madre.

Y nuaymás.

Para el post 50 les prometo fuegos artificiales, un mono en monopatín, un post grabadito en un audio y todas esas cosas que hicieron en la internet apesta. Y payasos con narices azules.

Como cagar una pelicula en tan solo 3 escenas

2008-04-28T23:28:00.001-03:00

A continuacion voy a dar los distintos Principios, Medios, y Finales caracteristicos de una pelicula de mierda....

JA!

Principio:

Todos quieren ver una pelicula de accion, o comedia..

Metodo "Simpson": todo en camara rapida quedando un dialogo casi inentendible (que palabra jodida)
"HolaseñorsoyMarianoymegutachup'rpi'ts." sería una buena manera de arruinar un principio

Metodo "mal sonidista": Casa, amigos, alcohol, chicas...and...and... TWEENS! y la música de psicosis.

Metodo "Cadaver Exquisito": Onda, mucha gente en pedo se pone a planear un principio y termina en cualquiera porque uno vuelca fernet sobre la play y justo estaba el PLAYER 1 por ganarle al 2 y se re-calienta, en lo que empiezan a cagarse a palos y despues notan la ruptura de la Play y se arma un bolonqui de aquellos Despues terminan no poniendose ninguno de acuerdo y tas al horno. Esto puede desviarse a que lo termine haciendo todo uno solo y se lleven el credito de arriba los demás.

Metodo "presentacion de la piramide de los cines": Pones una camara que se mueve asi todo re-loco y cuando termina la presentacion gracias al DOBLY 5.1 mas de la mitad de los espectadores se van a vomitar al baño por el mareo.

Metodo "Proyecto BlairWitch": Mostras a un flaco que se le caen los mocos y se los chupa. Que asco chabón!

Metodo "In-tualé": Meté la camara en lo' baño y mostrás un primer plano de un culo peludo cagando... Otro asco chabón!

Mità de peliculá:

Metodo "Bifurcacion": Desvias la pelicula en que unos aliens en la prehistoria habían insertadole un chip a un mamut y ahora el mamut había quedado exelentemente conservado y cuando lo desfreezan -en un microondas gigante- se vuelve loco y parece un mupet por la baja calidad de efectos y mata gente, entonces no entendés un sorete, que onda, es de aliens, de Jumanji, de Mamuts locos, de cientificos dementes, de Microondas malvados o de Chulays Copiones.

Metodo "Soy mas trucho que la peluca de Soldán": Se recluta gente para "un proyecto super ultra secreto" que todos saben que les van a inyectar cosas para que muten y termina siendo una pija que no tiene trama porque les inyectan eso y despues que?... ¿QUE?

Metodo "Pelicula de Agua": La pelicula la situás de naufragos... ¿QUE MIERDA HACE UNA PERSONA SOLA EN EL AGUA?

Metodo "Pelicula de Desierto": Aca podés meter momias, se torna interesante, pero a la hora de huir? Te la pasas corriendo como un pelotudo seguro

Metodo "Esquizofrenia": Nadie sabe quien es... Por ejemplo, el malo despues termina siendo bueno, pero se hace pasar por malo para matar al bueno que en verdad es el malo que trabaja para una organizacion que vende cocaina a Paises Bajos que estan todos fumetas.

Metodo "Sabe Karate": Si sabe karate, sabe todo, desde la salsa secreta de mac donals hasta como safar de 88484 (o en binario 111001001110) hombres armados con metralletas, bazookas y bananas.

Metodo "no se me ocurre nada": Metes una historia de amor en el medio y que sea lo que dios quiera

Metodo "Por Alá": El actor principal se suicida, se acaba el contrato y listo, despues de ultima pones que revive o algo asi.

Final de peliculà:

Metodo "sabía el final": Ve el futuro, una poronga

Metodo "el dormilon": Termina siendo todo un sueño

Metodo "sin final": No se ve el final, te muestran al actor principal que lo descubren cogiendo con la mujer de su mejor amigo que entra en escena con una banana, y termina

Metodo "pantallaso": A 95894859 (o en base 16 FE0) FPS (Franco Postea Seguido o Frames per Seconds o Frameskips per Seconds o Frames por segundos) te muestran un pantallaso del final que no entendés una poronga.

Metodo "me hago desear, lalala": Estas en el cine, no tiene un final conciso, te vienen a sacar del asiento y le decís a la mina: ¿Sigue? y te dice: No nene, ya está andate que entran los de la otra pelicula. En realidad el final viene despues de los creditos y como un pelotudo no la viste, o como un pelotudo te comiste todos los creditos mientras podrías haber ido al baño a vomitar por la introduccion de la piramide.

Metodo "no termina mà": Haces como el Final Fantasy o Jason que no terminan mas, viene asi...
"X" El Trailer
"X"
"X" 2
"X" 3
"X" El final
"X" el final verdadero
"X" La muerte
"X" Resurreccion
"X" Xtreme
"X" vs "Y"
"X" vs "Y" 2
"X" el regreso
El hijo de "X"
El hijo adoptado de "X"
El hijo de padres separados de "X"
La infancia de "X"
"X" El comienzo
El nieto de "X"
"X" La venganza
El conflicto psicologico de "X"
"X" Detras de camaras
La verdad sobre "X"
Misterios en la filmacion de "X"

Metodo "el ciclo continúa": Todo vuelve desde cero como empezó.

Gracias eso fue como cagar una pelicula espero que les haya gustado Chau

El post de Agos!

2008-04-17T22:26:00.003-03:00

Durante muchos años se hablo de que el Hipervinculometro nunca iba a salir a la luz, que San Lorenzo iba a ganar la Libertadores, que el Dani no se iba a dormir arriba de la estufa del baño y que la manchita color café en el cuello de Atu por fin iba a bajar por su traquea..

HASTA AHORA

La existencia de Agos se plantea en Genesis 27; 2:18

"Entonces Yavhe hizo a la mujer y despues, por paja hizo al hombre, pero le dio al hombre la habilidad de ser totalmente molesto con determinado tipo de mujer; se la conocio com ARgHoS1s.jpg, el primer ser humano no AdanEvisticoMonistico, que habito la tierra, vivio en la llanura pampeana"

Esto demuestra de que Agos ya existia en el principio de los tiempos, aunqe todavia ignoramos el porqué de la extencion ".jpg". Se cree que Yahve le dio al Brownie Loco demasiado lo mezclo con pastillas y empezo a cambiar la configuracion de la Compu, causando destrozos en el Acumulador y eso q enseñan los profesores de Computanción.
Tambien se cree que se enfiesto con 5 camellos e hizo destrozos en el Registro Nacional... pero eso es otra historia

Aun se desconoce el PORQUE MIERDA YAVHE CREÓ A AGOS, hay dos hipotesis

La NeGristica: Establece que a Agos se la creo como chivo expiatorio de los pecados de la humanidad, con la unica finalidad de sufrir que le tiren por toda el aula su cartuchera cerrada/abierta, preferiblemente abierta, describiendo una parabolica totalmnete redonda por la ventana del curso hasta dar con el qiosqito de Carlos... pero eso es otra historia

La Pesimista (Y para nada copada) Agos tiene una casa cerca de la autopista...pero es parte de otra historia

Eso es todo lo que se sabe de este raro especimen que habita por anda a sabar donde...

Algunas verdades/chamuyos de Agos

* Se cree que vino en un meteorito y su nombre es Kal-El
* Se cree que posee poderes magicos y es la UNICA persona en pasar el Guitar Hero 3 en "Very Easy"
* Se cree qe ella fue la que invento el chiste "Guarda con el tren, quetren qetren quetren..."
* Se dice en el barrio que ella solo sabe como ganar al sudoku con numeros impares
* Se dice en el barrio que la unica manera de ganarle al teto en el sudoku es ganandole en el guitar hero en very easy
* Se cree que a Agos le "falla el marote"
* Se sabe que pertenece al grupo "Lo Rollin Ton"
* Se cree qe ella escribe la Internet Apesta, pero Apesta tanto que no lo quiere revelar
* Se cree qe el neGro hizo un copipast de la vida del teto de la frikipedia
* Se cree que el neGro tiende a hablar de el mismo en 3ra persona
* Se cree que el neGro usa Ctrl+C Ctrl+V, para no copiar manualmente "Se cree que el neGro ..."
* Se cree que Chulai estudia termodinamica compleja avanzada 7 en Taller Contable, y le explica a Agos
* Se cree que Agos viene del Latin "Agos" que siginifica "Aquel que todo lo puede hacer y tiene pulovers de lana y guantes y vive cerca de la autopista, le dedican pos de PPCC y tambien se llama Inanniiinniininiii de apellidi"

Por lo que vemos es bastante acertado

* Se cree que Dani posee demasiada vitamina P (de paja) en su organismo
* Se cree que el neGro dice muchas boludeces todas juntassinespacio
* Se cree que los q escriben la Nah! se copian de PPCC y se hacen millonarios vendiendo sus revistas a 7 pesos
* Se cree que el Consejo Deliberante Chueco (conformado por los que postearon mas de 5 veces, ja!) esta planeando cobrar entrada para poder leer este post (Automaticamente se te descuentan 2 libras esterlinas de tu tarjeta de credito)
* Se dice en el barrio que Jere se disloco la pelvis salvando a una niña con un gato lastimado de un hospital en llamas en el medio de la selva
* Otros dicen que se cayo en Educacion Fisica
* Otros dicen que estornudo internamente y qe la termodinamica espacial hizo q su pelvis salga volando, y gracias a los conocimientos de Agos en esa materia, lo pudo currrar digo, curar
* En la iglesia se dice que Agos es un elfo en nivel 22 con un mazo con 2 gemas que le incrementan el MP Y HP 36% y que tiene el mana suficiente como para hacer que George Lucas borre digitalmente a JAR JAR BINKS de toda la trilogia de Star Wars
* Se cree que el neGro esta pasando mucho tiempo con frikis del nivel 10 q son unos newbies xq yo estoy en nivel 11 ja!
* Se cree que la prueba de Fisica, si la veias a contraluz, tenia una caricatura de Agos diciendo "No al machete"
*AJAJAJAJA, quien NO se machetea en fisica....

---
-Yo- salta Chulai desde el sillon- Yo solo me macheteo en FisicaCuanticaNellidaPiazzaAndrea, solo porque no me se la tabla pentatonica de memoria
-Anda a cagar!- hace el respectivo ademan de "Anda a cagar" y abandona la sala, bah, sotano
-Changos - Dice el heroe de este post - Franco se fue volando
-Esto es una mentira- dice Chulai/Jar Jar Binks- Este post no tiene nada logico
-Como q yo no tenga una linea de musculosas- salta el musculoso pablo de adentro de un maletin que decia "Bangladesh"
- O como que POR UNA PUTA VEZ no me echen la culpa a mi- Dice el Dr. Shombo dentro de su capsula de hibernacion
-Esto es demasiado- dice Jar Jar Chulai
-Para bolo, q se me estan mezacladno los nombres, los personajes pasraaaaaaa!!!!

------------------------------------------------------------------------------------

La transmision se corta

El Santo Sella

2008-03-30T15:47:00.003-03:00

(Post no Escrito por el Staff de Pensamientos Chuecos)

No, no creo que ningún santo selle, pero no es el caso. Acá hablo del legendario manga de Masami Kurumada, desde el angulo que siempre quisiste ver… o leer…

Amigos míos, voy a empezar hablando de los 5 protagonistas… Sí, ese equipo mas raro que los propios dogos….. si soy asi de malo muajaja

Primero viene el Santo Sella (o Seiya para los ~~putos~~ que lo dicen bien). Al principio hablan de su armadura como la graaaaaan cosa, el propio sella se revienta la croqueta para conseguirla, si, hablo de la armadura del Pedazo (Pegaso o “Burro con alas”). Luego de que sella se rompe todo, literalmente, enserio, sin joda, no boludos, es posta!! para conseguir el pedazo de cacharro ese, van apareciendo otros locos con cacharros que hacen que el del sella se vea como una lata de coca vacía. No importa lo del cacharro, sino sella, el cual es un caballero mas que pedorro, tiene 3 ataques, dos de ellos mortales, pero no, siempre usa el mas choto como 40 veces hasta que se canse o hasta que se de cuenta de que no sirve, ahí entonces….. vuelve a usar el mismo ataque, pero como los malos ya están con los testículos hinchados y por el piso, se hacen los muertitos. Además, no importa cuantas veces lo noquees, sella siempre vuelve, sin los brazos, ciego, castrado (?), sordo, mudo, en coma 4 y sin apéndice vuelve siempre, no lo dudes (sí, vuelve sin apéndice… debe ser amigo de Victor Sueiro o aprendiz del Teto, que se yo).

Después viene Chiru (o Shiryu; proveniente de Chirusovia). Su situación es casi como la del sella, solo que mas traumática. Igual que a sella, a su armadura le daban mucha propaganda (la derecha mas dura y el escudo mas implacable) pero después o se la rompen, se la saca o el muy pelotudo se la rompe solo. Su armadura es la del tragón (Dragon o lagartija superdesarrollada). A chiru no lo quieren ni los padres (lo largaron cuando era un bebe), ni el maestro (le enseña técnicas suicidas), ni los amigos (quienes siempre que chiru se va a matar lo dejan seguir). Sus técnicas son muy fuertes, pero cada una tiene una diferente y dolorosa forma de morir, por ejemplo, hay una en la que para atacar descubre su punto débil, entonces le podes pegar y reventarle el corazón dentro del cuerpo; otra en la que te agarra de atrás, ~~te empoma~~, sale volando y vos y él se van desintegrando lenta y dolorosamente en el espacio y muchas mas… Como cereza del postre, chiru tiene metido en la cabeza que si te metes los dedos en los ojos y te quedas ciego podes matar al otro más fácilmente, y es su estrategia en un 90% de las veces, pero después de 2 capítulos más o menos recupera la vista… Práctico, ¿no?

Ahora viene el maricotas del grupo, el conejito, el lado gay de los caballeros… Yon (o Shun). Yon es como los demas (no tiene padres y se pasa toda su infancia entrenando para se un llerobaca; aunque no es así, el caso de yon es diferente, ya que mientras todos los demás se rompían la espalda para conseguirse el trajecito de metal, yon se rompia… el culo). Yon tiene un hermano del cual hablare mas tarde. La armadura de yon tiene la superdefensa, ya que como el es un afeminado terrible, no quiere pegarle a nadie (pero me contaron q si te das vuelta se te mete con defensa y todo, no safas ni que te tomes todo el actimel del mundo). Tiene un superataque con el que te tira un viento rosa que te deja culoparriba, pero lo usa UNA vez en TODA la serie. La ARMADURA de yon es la mas CURIOSA de todas… la de ANDROMEDA (o la reina del S&M). LA ARMADURA DE YUN CONSINTE (MIERDA, SE ME TRABO EL BLOQ MAYUS….. ahí esta) en la forma de una mujer (si, una mujer, con pechos y todo) con cadenas alrededor del cuerpo… y encima es rosa. Lo último que quiero comentar acerca de yon es que si alguna vez morís congelado, no lo hagas cerca de el, porque tiene una forma medio extravagante para hacerte levantar (con dolores en el culo y todo)… como le paso al próximo personaje

Shoga (o Hyoga) es el metrosexual del equipo. Tiene una armadura que supuestamente es mas que pedorra, pero así y todo le rompe el orto a un montón de wachitos mas fuertes que él, el muy guampudo. Su armadura es la del ganso (o grulla o cisne o alguna de esas porquerías). Se hace el pija al principio de la serie, pero después vamos descubriendo su verdadero ser… un flor de tarado que se la pasa todo el día llorando porque cuando tenia 5 años se la murió la madre y todavía no le da la cabeza para aceptarlo. Como los anteriores, shoga tiene su lado sicótico, tiene la tendencia matar a todos aquellos que alguna vez lo quisieron, léase su maestro, su amiguito de la infancia… y después de que los hizo bolsa, se pone a llorar porque se murieron… para mi que llora porque todavía le duele el culo después de haber dejado que yon lo “descongelara”…

Solo nos queda Ikki (o Ikki). Ikki tiene la armadura del pollo en el orno después q te zarpaste con la temperatura… el fénix, una armadura que ni siquiera Tom & Jerry podrían romper, porque ikki siempre la vuelve a armar (bue, si yo también fuera presidente de la empresa donde hacen la gotita…). Ikki empieza siendo el malo de la serie, porque quería olvidarse de su lado gay y de las fantasías que tenia con Sella, pero después sale del closet y se une a los otros cuatro pelotudos anteriormente nombrados. Ikki es un personaje dentro de todo monótono, siempre tiene que aparecer para salvar al masoquista de su hermano. Cuando yon llega ser caballero, no tiene mejor idea que seguir a los otros tres pelotudos en sus misiones suicidas, y entonces, cuando ya esta por estirar la pata, aparece Ikki y lo salva, ~~porque parece que yon no firmo el testamento para que Ikki se quede con sus juguetes sexuales.~~

Bueno, hasta aca llega el “eterno” post… sepan que la historia sigue y que hay muchos más personajes y luchas titánicas de que hablar, pero pasa que Chulai me dijo que si los posts tienen mas de 2,34 palabras nadie los lee….. vagos de mierda… asi que bueno si me esperan otros 6 meses tal vez lo tenga listo… adiós y hasta siempre!!!!!

Post aprobado por la academia real chirusoviana o chirusovica o chirusoviense…. Como sea…

(Post escrito por Jeremías Hassan. Los pensamientos del escritor pueden o no ser compartidos con los pensamientos de el Staff de Pensamientos Chuecos, según nos convenga)

En cartelera...

2008-02-29T04:38:00.002-02:00

Pensamientos Chuecos, luego de fracasar en numerosas áreas del negocio, ha decidido dedicarse a un área donde hasta el mayor perdedor consigue fama y fortuna: el cine. Así, y sin demasiada palabrería, les presento las próximas películas a estrenarse, y luego filmarse de Pensamientos Chuecos Pictures. Calate estas películas:

La Madrina (The GodMather)
Una frustrada planeadora de casamientos llamada Carol Smith, quiere planear la boda más famosa del año, entre Jimmy Catzopenni, un mafioso italoamericano líder de la dinastía Catzopenni, y su novia Ling Xiaoxiu, famosa actriz-comediante-actriz oriental. Para poder conseguir el trabajo, Carol deberá tomar las más arriesgadas misiones de la mafia de Jimmy, mientras poco a poco se va dando cuenta de que en realidad está enamorada de él. La película termina con una salvaje escena de sexo desenfrenado. Apta para todo público.

La Matríz (The Matriz)
Edward Google es un acaudalado empresario al que le gusta visitar por las noches un chat de una web ~~porno~~ pecaminosa. Su vida dara un giro de 293 grados cuando descubra que en realidad su vida era una ilusión creada por máquinas gracias a una pastilla azul que le dio un hombre que se hace llamar Muifeo, y el extraño ritual posterior. Luego de varios meses de ayudar a Muifeo a rescatar gente de la mentira en que vive con esa pastilla, Eddie comprendera que lo que hace es una farsa y en realidad Muifeo es un dealer de éxtasis de 60 años, al que le encanta violar drogadictos. Para alquilar balcones. No se por qué, ya que se exhibirá en el cine.

¿Quién asesino a Roger Rabbit? (Rogger Rabit was murdered. Oh my God. I can't believe it. Is that true? Oh my God.)
Rogger Rabit (interpretado por Tom Cruise) es un conejo. Por alguna razón, su inesperada muerte atrae a la prensa, ya que no había noticias mayores, y el detective Tom Fajita (Tom Hanks), quien vive con su madre y desea rehacer su vida, deberá investigar el crimen. Para eso deberá buscar pistas en los museos de París, Londres y Gualeguaychú, hasta encontrar la clave faltante en el dorso de la Mona Lisa. Lo apasionante y que hace interesante la película, es que hasta el final usted no se enterará de que el asesino es el jardinero. Changos.

Forrest Gump vs. Derek Zoolander (The Two Stooges)
Tras el éxito de las dos películas de Alien vs Predator, y Freddy vs. Jason, y dada la huelga de guionistas que hagan nuevos personajes, Boliwood va por más y crea esta alucinante película en la que se enfrentan dos míticos personajes. Me encantaría saber de qué trata, pero ni yo tengo idea.

Los 5 Fantásticos (Fantastic Seven)
El científico Jay Kay, el astrólogo Farrison Hord, la bibliotecaria Marie Curie, el proctólogo Willis Watson y la bella astronauta Ava Gardner se subirán a un tren espacial hacia Saturno. En el viaje chocarán con una nebulosa fantasma que cruzó en contramano, por lo que recibirán asombrosos poderes por lo que estaban haciendo en ese momento. Jay podrá aspirar lo que sea por su nariz, Farrison echará gases que destruirán hasta el más fuerte enemigo, Marie ganará cualquier partida de tetris, el Dr. Watson echará fuego por los ojos y Ava tendrá un cachetazo mortal. Así enfrentarán enemigos con la ayuda de superhéroes verdaderos, como la Mujer Maravilla y el SuperAgente 86, para desmantelar el crimen organizado. El desorganizado se queda donde está.

Alien: El sexto pasajero (Alien meets the President)
Una familia de cinco integrantes visita Nueva York, y toma la trágica decisión de visitar el Empire State. Mientras sube el ascensor, empezará a sufrir desperfectos y se quedará quieto de a ratos. En medio de la conmoción, la familia empieza a sospechar que en el elevador hay un sexto pasajero. Para cuando la familia descubre al extraterrestre sumamente asesino que tenían entre ellos, este ya se los comió y está jugando un truquito con el presidente. Solo apta para quienes compraron la entrada.

Esto fue todo por hoy, y si quieren más, vayan al cine y robense sin que los vean uno de esos diarios de cine que regalan gratis.

Saludos.

Ancho de espadas

2008-02-20T15:08:00.003-02:00

Comencé a destapar las cartas, de a una, tengo tres en mi mano derecha, la primer carta genera una sonrisa en mi rostro, trato de simularla y rió, al mismo tiempo que digo “Que golpe que te diste el sábado” no me interesa, tengo que simular recordar una caída, que por cierto fue muy graciosa y contagia a mi contrincante, ahora no se si el tiene cartas mejores que yo. Empiezo a empujar hacia abajo la primer carta, lo que hace es mostrarme el comienzo de mi segunda carta. Apretó las dos y veo el comienzo de la tercer carta. Hoy es mi día de suerte. No soporto más;

¡Compromiso PPCC un post por año con textos en muchos colorcitos!

—¿Por qué jugamos? –le digo en tono poco amistoso, sabiendo que con mis cartas es casi imposible perder.
—Por el honor –me responde Franco.
—¿Por el honor? Anda a cagar –digo desganado
—¿Y por que entonces? –Me pregunta el futuro perdedor.
—Por… toda la plata que tenes en la billetera –le digo en tono desafiante.
—¿De enserio queres jugar por eso? –es obvio que ya me tiene miedo.
—Nunca hable tan enserio –le respondo intimidando hasta su sombra.
—Déjame de romper las pelotas. Jugamos por dos pesos. –no esta seguro de sus cartas.
—Ok, por dos pesos, ponelos en la mesa –solo para incentivar el juego.
—¿Ahora desconfías de mi? –me dice mirándome a los ojos, con mirada maliciosa.
—No desconfió, prevengo. –No me gusta perder ni a la bolita.
—Buena suerte –me dice.
—No la necesito. –respondo al instante.

Ya esta, lo peor ya paso. Él ahora perderá dos pesos. Esta el juego en marcha. Me estoy convirtiendo en un jugador empedernido. No tolero perder. Aunque realmente sea un perdedor.

—¡Envido, carajo! –le grito apoyando mis manos en la mesa, salivando su cara.
—¡Envido! –responde, el ingenuo.
—¡Real Envido! –vuelvo a gritar, ya sin voz.

Con suerte robare cuatro puntos. Se que me va a decir “no quiero”. Él piensa que las personas no tienen días buenos, esta equivocado. Hoy no solo es mi día, también es mi mano de la suerte. Imposible de perder.

—¡Quieeeeerooo, pelotudo! –responde, el iluso, insulta por que no se puede defender con las cartas.

Todavía no sabe que hay cosas que no se pueden defender. Pasa en la vida, pasa en todos lados. Siempre algún indefenso, lucha sin descansar hasta morir en su causa. La cual no logra mas que un recuerdo difuso de que era un gran luchador, sin acordarse del por que luchaba.

—¡30! –canta él. Tengo que reconocer mi derrota. Perdí, el azar dispuso que yo diera y que él sea mano. Pero no esta muerto quien pelea.
—Son buenas –respondo por lo bajo. Se que ahora subirá su autoestima, pero él no sabe que es lo que le espera. Logro siete puntos, que no le servirán para nada.
—¡Jugá, maraca! –le digo, hace mas de un minuto que esta observando sus cartas, yo espero el error. Como un asesino espera su víctima, sin prisa y con calma.
Juega un siete de espadas. ¿Un mísero siete de espadas? Piensa hacer primera que es la que vale doble con un mísero siete de hojalata, que no sirve para nada. Por favor. Eso saben que es, miedo. Solo el miedo puede hacerte actuar así. El miedo es algo que no podes controlar y mucho menos manipular. Con miedo la gente actúa mal.
Juego el as de basto y sonrió. Es hora de que sepa quien manda. Quien es el jefe. Quien es su papá.
—Que fácil –digo en voz alta, y doy vuelta su carta con el ancho de basto, para darle un poco más de temor.
Al jugar el ancho de basto destapo la segunda carta, es un rey. Él rey en segunda mano es un arma de doble filo. Puede matar, como puede morir en su intento. Pero donde se ve que a un rey lo derroquen, en ningún lado. Jugare el Rey, lo que hace revelar mi tercer carta.
—¡Truco, puto! –me grita, soñando que esta vez ganara.
—¡Quiero, quiero re truco! –le digo totalmente excitado.
—¡Quiero, mierda, Quiero Vale Cuatro! –responde con la sonrisa de oreja a oreja. Yo no omito gesto, pero por dentro unas hormigas recorren mi cuerpo, eso se llama adrenalina. Sé que ganare, por eso estoy tranquilo. Ya es hora de resolver esta mano.
Juega un tres de espadas y mata mi rey. Lo que percibo es que al jugar un tres de espadas, tiene una carta más alta. Pero eso no me asusta. Sé que mi carta es la más alta de todas, el as de espada.
—Te queres matar –me dice mientras apoya un as de espada.
—¡Tomaaaaaa, mediocre –le grito, sin mirar la carta que él jugo.
Agarre sus dos pesos, más los dos míos, me pare y comencé a caminar hacia la salida.
—Espera –escucho que dice Franco. Por ahí quiere que le devuelva la plata, pero no señor, tiene que aprender que en la vida se gana y se pierde. Hoy le toco perder.
—¿Qué pasa? –le digo sin darme vuelta, con la mano en el picaporte de la puerta.
—Hay dos as de espadas –Me dice como asombrado.
—Imposible, no puede haber dos anchos de de espadas, ¿Qué decís? –le digo.
—Date vuelta pelotudo, mira, hay dos as de espadas –me dice señalando las cartas.
—Es verdad, ¡No te puedo creer! –Y me agarro la cabeza.
—Bueno, deja la plata acá, sacamos un as de espadas y volvemos a jugar.

Y asi seguimos todo el dia

creo q se estaba carteando

Las increibles andanzas del Capitan Wiskas en Europio

2008-02-10T01:31:00.000-02:00

No se q tengo q explicar, el titulo lo dice todo

Asi es, hemos enviado a nuestro corresponsal super-re contra archireconocido Capitan Wiskas (tambien conocido como Dr. Chuapala, General Roca o Marcelo Araujo) a investigar una serie de "siestas de proporciones biblicas" q se producen en Europio....

Pero primero
"La historia del Capitan Wiskas"

La vida del capitan Wiskas comienza el 06/06/05, a tan solo un año de q nazca Mashcherano (tambien conocido como La Bestia, Lucifer, Rey del Averno, Mariano Grondona), por lo cual se le puso de nombre "Culo", solo por haber tenido un poco de suerte.

A los 4 años volvio al pasado para nacer en el 87 q por nueve años no fue el 78, por lo cual le pusieron de segundo nombre "Pelotudo"...

Obiamente en la escuela no lo trataron bien al llamarse "Culo Pelotudo Wiskas", por lo cual no termino 1er grado...

Hasta q un dia, mientras intentaba decifrar la mancha de humedad del sotano de Chuali (algunos deicen q si la miras bien, se parece al Teto) alguien toco la puerta. Era Catinga, la esclava sexual de el Danuloide (cabe aclarar q no posee organo sexual, es asexuado, como Franco) me dijo q habia desaparecido los ultimos 2 mese' y q no habia rastro' de 'l, me calze la calza y sali a buscar a ese amigo de 1er grado de nombre gracioso

Lo encontre en la panaderia comprando Cremona con Dulce De Leche, mezlca q no callo bien a mi estomago, solo por el hecho q la compartia con alguien llamado "Culo"

Lo invite a tomar algo, y ahi le conte la historia de PPCC, del Danuloide, de Europio, Chirusovia el existente hipervinculometro, q Franco postea los años bisiestos y todo eso....

Sin motivo aparente el acepto sin pedir nada a cambio, exepto q pague el cafe y q no diga q se llama Culo Pelotudo (no hice ninguna de las dos, sali corriendo en cuanto dijo q si, jeje). Recien ayer , me llega una carta del Magistrado de Magistral de Chirusovia =0.... e aqi un fragmento

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Qerido PPCC:

He decidido qedarme aqi en Chirusovia por que me estan apuntando con un lapiz con mucha punta en mi nuca qiero decir... decision. Escribo esta carta en papel higienico porq es lo unico q tengo a mano, por favor ignora las manchas de sangre semen y sangre

ATTE

Culo Pelotudo

pd: Ahi te envio un sobre con Wiskas para q veas la diferencia entre la comida de aca y alla
y tmb un documento en .xls de esa epidemia
------------------------------------------------------------------------------------------------

Totalmente desconcertado por la carta (o por esas pastillas rosas q habia en el mostrador de la farmacia) me dirigi pa el domicilio actual del Danuloide a mostrarle las evidencias de q el era el q habia causado todas esas siestas repentinas....

Pero ni bien llegue a la puerta me desmaye y golpee la puerta con la cabeza, Maldito Danuloide (¿o fueron esas pastillas ?9

Bueh el tema es q ese es el origen del sentido del dia de la raza

Proximo Capitulo

"Hombre negro es confundido con el de la propanganda de Axe, y le sacan un brazo desde auto en movimiento"

Ah, la contraseña nueva de Agos es

meEncantaElPrimodeLNEgro123456789

Saludos

No hay tutu carreta

2008-02-03T22:37:00.000-02:00

Año nuevo, Google Nuevo.

Tras recuperarse de la resaca del 2 de Enero, y del coma etílico del 1º, Don Google siguió ayudando con la búsqueda a millones de ~~pelotudos~~ gente hermosa en internet. Pero Google, para ayudarnos a hacer un post que venimos flojitos (?), no es privado ni confidencial, y por un módico precio (170 acciones de Pensamientos Chuecos) nos manda un delivery de palabras al azar que la gente busco y los trajo a PensamientosChuecos.com.ar .
Sí, sigo robando con el Google Analytics.

Leelo todo o te pega el patova!

Pensamientos:
- pensamientos chuecos
- pensamiento del evangelio del dia de hoy
- pensamientos de dr seus
- pensamientos sobre feliz cumpleaños (escrito de 16 maneras diferentes)
- pensamientos famosos cumpleanos
- pensamientos y frases cumpleaños
- pensamientoschuecos

Visitas obviamente masculinas:
- pornogrfiaa
- manual para levantar minas
- como levantarse a la empleada
- levantarse a una chica con novio
Qué decepción se llevaron estos flacos...

Frases:
-frases crueles de cumpleaños
-frases de cumpleaños pa guampudos
-frases de guampudos
-frases sobre atorrantas
-frases y pensamiento de cumpleaños

Por "inspiraciones":
- entrevista la internet apesta
- elserver+sponsor
- lupine wolf
- podeti
- capitulo de fenomenoide
- fenomenoide la serie blogspot

Otra gente rara:
- dormicun
- julian gato
- chuecos
- mayuscualas en hotmail
- meteorologia+la posta
- talk it! diferentes voces
- ubicacion geografica monte rushmore
- prologo elige tu propia aventura
- entrevistas de cuernos chuecos
- chistes de guampudos
- palabra para denominar las pelusas en el ombligo

Vale la pena leer todo el post solamente por la última.
Y como verán, este año no hay tutu carreta como antes.

"Domo-arigato", que significa "Muchas gracias por leer este post, y como premio te digo la contraseña del mail de agostina gratis, mandando un mensaje de texto al 9009 o al 1558821831 con la palabra "agospswdppcc" y la recibis al segundo, costo $3+IVA en argentina y u$s10+AVI en el exterior, promocion con obligacion de compra."

"Zao shang wan hao hoi ni qingzai, xie-xie shangzai, Dōng hàn shí dàiyǒuMóu róng, Gōng Míng yīduì niúgāo shēn deq ziyī yàng.
Gōng Míng yīduì niúgāo shēn deq ziyī yàng", que significa "nos vemos".

Estrenando dominio !

2008-01-30T10:47:00.000-02:00

HTTP://PENSAMIENTOSCHUECOS.COM.AR

Seee tenemos dominio .com.ar, costo sangre sudor y lagrimas ~~de otros~~, pero aca esta, frente a ustedes (?). Seguimos con el mismo formato pedorro pero nos la bancamos (?).

Entre otras novedades:
-Franco no postea.
-Mariano escapa del sotano, y vuelve a entrar porque se olvida su botella de ~~chocolatada~~ buisqui.
-Jeremias no termina su eterno post.
-El hipervinculometro nunca existio.
-Julian tiene un teclado sin tildes que lo obliga a escribir en tercera persona.
-El patovica de Pensamientos Chuecos renuncia y se dedica al turismo en Chirusovia.
-Chirusovia se vuelve rica gracias al turismo curioso de Jarlingam.
-El gobierno chiruso invierte en una empresa llamada "Pensamientos Chuecos S.R.L." y pierde todo.
-Chirusovia vuelve a la pobreza y tiene que vender la mitad de su territorio (24 m2).
-El password del mail de agostina es 3lprim0d3ln3gr0
-Son las diez de la mañana y realmente nada mas queria decir lo del dominio.

Adio y buen viaje che.

El equinoelecto-mastoideo

2007-12-25T18:56:00.000-03:00

Antes de leer esto, quiero aclarar que el equinoelecto-mastoideo, no tiene relacion con el ekono-electomastoideo ni con el eculo-electomastoideo, ya que de ser asi, me mandarian 5 cartas documento a mi "casa" (por no decir Sotano de Chulai)
Leelo todo pajero!

Infancia

Todo empezo cuando el pequeño equinoelecto-mastoideo iba a la escuela, como cualquier dinosaurio de su edad, ya que asistia al EquinoelectoMastoidean School, el incoveniente surgio cuando grabo un video "subidito de tono" y lo echaron de la escuela, por no seguir las ordenes cristianas q se le estaban dando.
Vagó sin rumbo por mas de 2 años, hasta que hizo casting en el Equinoelecto Brother, en el cual, una vez mas, tuvo sexo con 8 de los otros participantes. A la semana lo echaron de la casa por cagarse adentro del jacuzzi y por chorearse todas las servilletas, haciendo imposible la tarea de limpiar la flor de cagada q se mando (literalmente)

Vida mediatica

Luego de estar semana tras semana en programas de chimentos, decidio hacer algo productivo con su vida, asi q se anoto para "Bailando por un equinoelecto-mastoideo", donde participo en muchas peleas mediaticas diciendo q las otras concursantes eran unas "peteras" y "soba-quenas"; ademas, ofendio a cierto miembro del jurado diciendole:

-Eh! vo´ porque mierda me pone´ un 4, si aca la q tiene pito so´ vo´

El resultado de esta confrontacion mediatica fue que el/la jurado le dijo:

-Yo tengo bolas, vos las tenes?

Lo cual termino en una pelea a lo Polino, tirandose de los pelos, escupiendose. Un desastre

Vida en el sotano

Una vez acabados sus 15 minutos de fama, durmio en las calles de Piedradura, hasta q vino un flaco y le dijo:

-Yo a vos te conozco...
-Si, soy ***piiiiip****-respondio el equinoelecto-mastoideo.
-Veni para casa q tenes q conocer a alguin-dijo el chico

Viajaron durante un par de horas hasta que llegaron a un casa muuy grande, la cual tenia en la entrada una especie de garage. Este pibe hizo pasar al equinoelecto-mastoideo a su casa y le dijo:

-Acompañame al sotano
-Dale-dijo el equinoelecto-mastoideo, sin darle bola a los huesos de personas en el livin

El "chico" hizo q el equinoelecto-mastoideo bajara las escaleras, y una vez abajo grito:

-CHE, ****piiiiiiiip*****, TE TRAJE COMPAÑIA, ES UN BICHARRACO Q ENCONTRE EN LA CALLE, TE VA SERVIR PARA DIVERTIRTE UN RATO, JAJAAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAAJJ

-la risa siguio durante media hora-

-JJAJAJAJA....ah....necesito una chocolatada-dijo el pibe

El equinoelecto-mastoideo con miedo se acerco al chico q estaba tirado, vestido como payaso en el suelo, totalmente borracho.

-Vos quien sos?¿-pregunto el equinoelecto-mastoideo
-Io?¿-dijo el borrachin-Io era famoso, io era grande-al decir esto agitó los brazos, simulando lo grande que era, lo cual hizo q la botella de Ferne que tenia en la mano quedara medio-vacia.
-Io...-continuo-Io era un personaje re contra requete conocido en la farandula de la Web
(Pero al decir "Web", se le trabo la lengua y vomito)
-Como llegaste hasta aca?¿-inquistio el equinoelecto-mastoideo
-Me dijeron que habia una play 1 con un winin que no se trababa, cai como boludo-dijo el cuasi-alcoholico
-Uh...bajon- replico el equinoelecto-mastoideo-Como puedo ayudar¿
-Aca abajo-dijo señalando una esquina donde habia una Comodore 1500-hay una PC
El equinoelecto-mastoideo se acerco a la PC
-Aiiudame as escribir un postt en Pensamientos Chuecos-dijo el borrachin.
-Bueno-dijo el equinoelecto-mastoideo-de que escribo?¿
-Inventa una historia acerca de un dinosaurio
-Bueno-aca va.

Muerte

El equinoelecto-mastoideo murio de equinoelecto-mastoideosis, una rara endermedad en la que el esqueleto quiere salir de el cuerpo por la boca, afortunadamente, un yunque le cayo encima antes de que esto pasara....

Todos lo recordaremos como un gran dinosaurio, un gran amigo, y un exelente escritor de post falsos

Snif-----snif------

Revolución y Traducciones

2007-12-17T02:47:00.000-03:00

Revolución Libertadora Chirusa

Noticia de último momento: Dos hombres armados con un palo (uno entre los dos) habrían entrado en la casa de gobierno (el baño del Pizza Hutt) y habrían depuesto al Presidente Tehchor Feo (en chiruso las "F" son mudas). (Leelo todo, no seas gil)

Antes de explicar el suceso, les cuento algo de historia chirusa para que entiendan.

Tehchor Feo es el ex-actual-depuesto presidente de Facto que bajó el gobierno del anterior dictador, el "Gordo" Hinü Tíl, que a su vez había compuesto la revolución que depuso al único gobernador elegido por el pueblo (aunque en esa epoca eran solo él y su esposa, que votó en blanco), Boecio Bisknuder, del que hablaremos más tarde.
Anterior a eso Chirusovia había sido dominado por otras naciones, a saber: Esparta, Jerusalén, La Alemania Loca, Isengard, San Isidro, Uruguay, Júrlingam y Chirusovia (ésta última fue una auto-dominación complicada de explicar). También rindió tributos a otras potencias mundiales como Guatemala, Guatepeor y las Islas Transylvezcas (colonia de Rumania, que a su vez era dominada por Alemania, que era controlada por Rusia).
Depende de la traducción, el nombre del país-patio en cuestión varía entre Chirusovia, Chirusolandia, Churiso Land©, Churislolandia, País Apéndice, Bádmington y Argentina.

Cambiando de tema, la seguridad en Chirusovia que da a cargo de la ChiruPol, o Chiruvian Police que, dice la leyenda, por 1 dólar (siete millones cuatrocientos mil cuanquicientos setenta chorimiles de Chiruso$) dejan que la mafia haga lo que quiera. Con "la leyenda" me refiero a lo que tienen escrito debajo de sus placas, a la vista de todos. Todos los que tienen ojos, porque la mitad de los senadores (o sea, 3 y medio) no tienen ni ojos, ni orejas, ni boca, peor igual no importa, porque tienen solamente 18 sesiones al año (una más que en Argentina !), en las que se pegan un par de siestitas (una más que en Argentina !).
La Deuda externa en chirusovia es diez veces mayor al precio de la tierra chirusa, valuada en u$s45. La valuó Mariano, pensando que con la plata que ganaramos en Pensamientos Chuecos la iba a poder pagar. ~~Iluso~~. De todas maneras, la tierra se revaluó en u$s52.30 al encontrarse una botella de coca llena de petróleo enterrada, que tuvieron que rematar para pagar los 450 dólares que deben por comprarle un home theater a la casa de gobierno (el baño del Pizza Hut, como dijimos antes).

Último último momento: Los hombres que derrocaron al presidente de su trono-inodoro fueron reconocidos como Ricky Miguel y Luis Martin, nuevos Presidente y Vicepresidente de la República de Chirusovia, recientemente declarada como República Biofascista Neoliberal ~~Frutifantástica~~ Latinoasioeuropiana de Chirusovia.

Último último último momento: Luis Martin, ex-vicepresidente chiruso, habría asesinado a Ricky Miguel, difunto ex-presidente chiruviano, convirtiéndose en el nuevo ~~dictador tirano que obliga a la prensa a adjudicarle virtudes de otros~~ gran presidente y esperemos que por mucho más, ya que inventó el tenedor, el choclo, y desciende del linaje del Teto Medina... Viva Luis Martin!

Traducciones

Para los que se la bancaron y leyeron hasta aca les paso algunas palabras en chiruso que no tienen traducción al castellano:

Vilrgêntäpenitinöd@rûm®: Es esa horrible sensación masculina (generalmente, también hay casos femeninos), incómoda y aturdidora a la vez, que se produce ocasionalmente en baños públicos, al intentar orinar (en los mejores casos solo eso) en un inodoro cuya tapa o asiento, seguramente de plástico, no tiene una estable posición y al levantarla vuelve a caer, obligando al nervioso y apurado usuario a sostenerla con una mano, mientras usa la otra para apuntar, y quizás la otra para sostener la puerta. Esta palabra también se utiliza para denominar a la tapa o asiento en sí, por sinonimia a cualquier objeto plástico poco estable y por similitud semántica para nombrar a un pájaro chiruso cuyo canto suena como el flujo del agua del inodoro.

Ejemplo de uso: Uh, hoy en el centro comercial he sentido una horrible vilrgêntäpenitinöd@rûm® en ese ñoba sucio.

Jalhëmv*kenwilsönèn: Es ese sentimiento de incomodidad que se produce al permanecer demasiado tiempo abriendo la puerta de entrada, caminando hacia al ascensor o atandose los cordones en el pasillo, produciendo que el portero del edificio se sienta obligado a hacer un comentario, mayormente irrelevante. También se aplica el término para el comentario en sí y por alusión a la tía del portero, también por proximidad geográfica al comentario obligado en un ascensor y por antonimia a la soledad de un edificio totalmente vacío.

Ejemplo de uso: Uh, hoy tardé demasiado abriendo la puerta y el sobrino de la jalhëmv*kenwilsönèn (alusión a la tía) me hizo un jalhëmv*kenwilsönèn (al comentario en si) que me hizo sentir un jalhëmv*kenwilsönèn (el sentimiento originario) y me hace desear vivir en un Jalhëmv*kenwilsönèn (antonimia, edificio en soledad)

Aüchcônchintümàvéntaniën: Dolor tan apático e incómodo que es producido al agarrarse los dedos con una ventana en su propio hogar. Por parábola se usa para nombrar a la ventana verduga, al dedo agarrado por volatilización y por mandofrutismo explícito al vecino que ríe.

Ejemplo de uso: Uh, hoy oía cantar a un horrible vilrgêntäpenitinöd@rûm® (pájaro) en mi casa por lo cuál quise cerrar la aüchcônchintümàvéntaniën (ventana verduga), pero me agarré el Aüchcônchintümàvéntaniën (dedo, va con mayús) y sentí un Aüchcônchintümàvéntaniën! de la puta madre. Encima después salí del departamento corriendo y el portero me hizo sentir un jalhëmv*kenwilsönèn usual, que me hizo insultar a su jalhëmv*kenwilsönèn, y el forro del aüchcônchintümàvéntaniën (mandofrutismo, el vecino) se me río, asi que le tire una vilrgêntäpenitinöd@rûm® (asiento) por la cabeza.

Pequeña gacetilla anual (traida a uds por Spraiet)

2007-12-08T23:18:00.000-03:00

Tengo pa ofrecerle a uds una serie de articulos referidos a temas diversos y sin conexion alguna es decir, una serie de boludeces incomparables. Empecemos

Cinco consejos utiles para NO conseguir trabajo

1ero) Miremos nuestro alrededor ¿cuantas personas viven en la Argentina? 40 mil como muuucho (xD) y ¿cuantas se mueren, jubilan, abandonan o cambian de trabajo? 20 mil mas o menos. Asi q hay 20 mil posibilidades de q un trabajo te agarre y te meta en una oficina y te saque preciadas horas de sueño y Plei Steishion.... Asi q cuidadito y mirando atentamente todo lo q pasa alrededor

2do) ¿Como no caer en la tentacion de agarrar un trabajo? Facil:
a) compre el diario q salga mas temprano y aquel q no alcance los 100 compradores por ej ... . , en la cual ud va a tener menos posibilidades de encontrar la seccion clasificados -exepto el rubro 59-
b) Si elejis algun aviso, elegi el q menos valla con tus conocimientos y/o personalidad por ejemplo; los q saben de Ingenieria Termo Nuclear, vayan a trabajar a Grin pis o a un "call center", o por ejemplo si son Hombres Lobo o algun canibal, vayan a trabajar a una verduleria, ven ?¿ es facil
c) Si le exijen q contesten alguna carta, o q escriban una, escribanla en un trozo de papel higienico usado o en un cacho de carton, con los errores de hortográfia q quieran
d) Inventese 8 hijos, x mas q uno sea soltero
e)Agreguese 2 o tres enfermedades incurables y un par de condenas por fraude y robo calificado
f) Cuando le saquen la foto, pongase en foto de Napoleon con los ojos vizcos asi

g) No olvide recalcar q qiere ser representante de linea dura de el sindicato
f) Impresindible poner un remitente falso

3ero) RECALQUE CON MAYUSCUALAS Q UD NO SABE UN CHOTO ACERCA DE LO Q TRABAJA (P EJ SI UD TRABAJA EN UNA FARMACIA, ESPECIFIQ NO SABE DISTINGUIR UNA CURITA DE UN ENEMA)

4to) NO se olvide q tiene q estar orgulloso de rascarse el higo todo el dia ya q ud esta contribuyendo a la democracia y etc etc etc

5to) Cuando todo falla siempre esta la posibilidad de a)acerce millonario con alguna pelotudez
o b) hacer un blog (aunq no deja muuuucha plata)
4 CAZADORES FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD

1ERO) Jaques de La Fontina, este intrepido frances ideó un ingenioso pero peligroso plan en el cual se dizfraza de chorro y, aprovechando q el cuatripedo esta con las manos en alto PUM! dispara. El murio cuando canibal, disfrazado de oso, le comio un brazo

2DO) El Baron Curten Volskvaguen, quien cazaba cucarachas con un cañon de 150 mm

3ERO) El japones Yocamino Yamecome, invento un sistema novedos para cazar serpientes, el se ponia como carnada y, una vez comido, se las llevaba puestas (ver foto de cuando era chiquito)

y 4TO) Pedro Gomez cazador empedernido del mango, nunca agarro uno en su vida

Ultimo Articulo

SENSACIONAL CONCURSOOO!!

Junta 4 post de Pensamientos Chuecos, pegalos en Word, y cambiale todas las "a" por "jotas" y mandalo a neol555@hotmail.com (jjejjjeej) el / la los/las /cu/ca ganadores recibiran

-Un/a muñeca/o inflable sin inflador
-Un billete Austral
-Un beso de Chuali (como amigos)
-Un beso de Franco (un poco mas q amigos)
-Un beso del Negro (en caso de tener mas de 100 de busto) jaja
-30 mts de cinta adhesiva doble gruesso para taparle la boca a tu vieja
-Un sombrero firmado por la redaccion de PP CC
-Una maquina del tiempo

Miren q hay tiempo hasta el 4 de julio del 94´ si ya ganaste concursos anteriores no vale, xq viajaste por el tiempo

Asi me despido

Historia de Europa

2007-11-18T18:03:00.000-03:00

Historia de Europio.

Comprobado
científicamente.

Érase una vez un país llamado Eur-opio -o Eur-opa, para ocultar su adicción-, que tenía varios continentes adentro, como Descocia, Dër Alënmanian Imperiünsen, Fruncia, Paña, Englaterra, Liecht-einstein y sus hermanos Albert y Frank. Además estaban el Gran Imperio Lituano (G.I.L.) y la Gigante Austria, Naciente, Soberana y Omnipotente (G.A.N.S.O.), que me ayudan en esta dificil tarea de insultar sutilmente a los 2 lectores que hay (Franco y Mariano, si no les queda otra).

La historia de este país lleno de continentes es muy simple: se definió por mundiales de futbol.
Todo empieza cuando en el mundial de Roma '72 (572 d.C.), el equipo local deja afuera, por penales, en "semis" (término legal) al equipo de Atila, compuesto principalmente por arqueros (conocidos como los Hunos por su posición). Tras un aburridísimo 0 a 0, los Romanos, dirigidos por Tiberio IV, no podían meter un solo penal dado el vasto ejército parado entre los tres palos. Por su lado, los mongoles, no podían salir del arco y erraban los penales por defául. Pero en el último penal era el turno de Rómulo, y Remo, su hermano y co-fundador de la AFR (Asoc. de Fulbo Romano), alentaba en la tribuna. Por tanto y como nos enseñan las propagandas, Rómulo chivaba como ~~Fede~~ aire acondicionado en Enero, lo que desmayó a los Hunos y le permitió concretar el tiro. Porque las pelotas eran de concreto en esa época, como las camisetas y los frisbees, conocidos como "ruedas".
Roma llegó así (con ruedas de concreto) a la final del torneo, pero se entera de que el partido Persia-Grecia, la otra semifinal, había terminado con 11 bajas en cada equipo, a pesar de que en Grecia solo habían 4 jugadores, pero se la bancaban porque eran ESPARTANOS CARAJO; por lo tanto Roma no tenía rival.
Fue así que decidieron jugar entre ellos mismos la final, y dividieron el banco de suplentes en dos, los de Oriente se pusieron pecheras amarillas y los de Occidente jugaron en cuero, lo cual fue curioso ya que nadie usó la camiseta, a pesar de que tenían conjunto titular (chomba y zapatos de pato) y suplente (donde pocas eran originales, las demás tenian letras con comic sans). El partido fue parejo: seis a cero ganó el Occidente, pero el equipo se disolvió tras la disputa de quién se llevaba el trofeo (un cepillo de dientes, muy valorizado en esos tiempos). Por lo tanto el mundial siguiente se jugaría en la sede de Oriente, Constantinopla.
Unos siglos más adelante, Fruncia era el gran candidato a llevarse la copa en Waterloo 1816, con su táctico enganche, tan prometedor, Napoléon "la Pulga" Bonaparte (o Bonpedazo). Dejó sucesivamente afuera a Pormigal, Paña (se rindió tras el noveno gol ~~en contra~~), Rrrrusia (lleno de pecho fríos). En la final el encuentro sería con Englaterra, que había llegado hasta esa instancia con arreglos con el árbitro. También en la final cobró todo a favor del equipo anglosajón (que había mojado toda la cancha de joputa nomas), con un penal convertido por el "Gringo" Smith. A pesar de esto, Fruncia no dejó dudas de que era mejor, y empató el partido, con un cañonazo al arco (literal). En la última jugada, el 10 galo, Napoleón, saltó intentando superar al arquero en un centro desde el "corner kick" (ya ven, todo de inglaterra). Al ver la diferencia de altura, estiró su mano pasando al arquero y convirtiendo un gol espléndido con su manopla, o al menos eso hubiera sido de no ser por la obviedad de la falta. No sólo no fue cobrado, sino que le sacaron roja y le pasaron un apercibimiento escrito en la carpeta de partes. En tiempo extra, y sin su estrella, Fruncia no pudo aguantar el resultado sobre sus espaldas (les hacían llevar el marcador en la nuca), y los jugadores no evitaron el gol de London, un nueve suertudo que sería recordado en la historia. Y así Englaterra se llevó el premio, que consistía en las provincias de Descocia, Wales, Duendeebriolandia (o Irlandia).
También re cabe (para hablar como los jóvenes de hoy en día) pero reee cabe agregar ciertos partidos importantes. Tal es el caso del encuentro entre Serbia y Montenegro y Bosnia y Herzegovina, famoso partido por tener un arco en cada lado de la cancha, incluyendo los laterales, es decir, 4 arcos y 2 pelotas, siguiendo la lógica (pero solo un arbitro, que era de bangkok). Increiblemente el partido terminó definido por 6-4, 7-6 (el segundo set 8-6 en tai brek).

Esto no es fubol,
pero atrae visitas.

En partidos de afuera del país Europio, se pueden mencionar algunos con otras ciudades, como Estados Unidos. En el entretiempo los jugadores del plantel yanqui, totalmente ofensivo, se fueron abucheados a pesar de ir ganando 7-0 ante Sucia. Los hinchas estaban furiosos por no haber podido gritar "Defence" (Di! Fens!) ni usar sus manoplas de goma de béisbol. Así, en el segundo tiempo, ante el agrado de la barra-brava norteamericana ("Uncle's Sam Band"), los suecos atacaron todo el partido a un equipo metido bien abajo. Abajo de las piernas del arquero, que se comio como 10 ~~hot-dogs~~ goles.
Otro día ampliaremos. Franco seguró que no porque de nuevo no postea un joraca.

Y para los que siguen con que me copio de La Internet Apesta, les recuerdo que ni importa con las visitas que tenemos nadie se entera. Está bien que nos idolatren, pero comparar Pensamientos Chuecos con LIA es como comparar a Mascherano con Chuck Norris. Pero sin esos derechazos voladores.

ME cansaron.

2007-11-01T22:39:00.000-03:00

Me cansé. Che gente, fuera de joda, estoy harto de que se la pasen diciendo que copio todo de La Internet Apesta, la Friki/Inciclo/Wiki y demás 'algo'pedias, de los Simpsons, de Clarín, de Yo Contra el Mundo (uy, cómo? esta no se habían enterado?), y de los chistes de Santo Biasati. El otro día me mandan un mensaje a mi celular-tostadora diciendo que se me quemaban las tostadas. Ah, y después otro diciendo que "mi" idea de Pensamientos Chuecos la copié de un blogsolbglosg que se llama Chuecos Pensamientos. Y el otro manco ahi diciendo que hay un artículo referido a mi en la Inciclipeleodia porque copio y pego. O Mariano diciendo que copié con copsipastd el Gráfico de la prueba de S.A.C. (System of Anal Congestion).
Basta me Cansé. Un Saludo de su escritor favorito, ~~Lupine Wolf~~ Julai para ~~La Internet Apesta~~ Pensamientos Chuecos.

PD: Espero que lo hayan leído, este post fue cortito como la de ~~Bicho, el otro escritor de La Internet Apesta, porque yo, el que escribió esto, es Lupine, de LIA~~ Mariano.

Teorías médicas post-modernistas chirusas.

2007-10-28T19:31:00.000-03:00

Aprobadas por el Consejo de Artes Modernas y Anticuadas, Sin Un Tratado Reafirmante Actualizado, conocido por tener unas siglas muy sugestivas y por aplicar conocimientos en pacientes según lo que dice la Wikipedia. Sí man, no te podés imaginar lo que pasó cuando en una cirugía estética entraron por error a este artículo de la Inciclopedia. (N. del E.: Tengo mucha fe en la Inciclopedia desde que publicaron que los pingüinos participaron en la Guerra de las Malvinas, tema en el que se basa el estudio de toda mi vida, que verán próximamente en mi post llamado "Las 148 maneras de combatir el control mental pingüino".)

Medicina Alterna. Relooca.

Hoy en Pensamientos Chuecos haremos un aporte a tu salud (chinchin) dándote la cura a muchas enfermedades que pueden causar la muerte, el dolor de panza, la muerte de otro, la pelusa del ombligo, las uñas encarnadas y el luxamiento lumbar post-quirúrgico por angioplastia renal y autoinsuficiencia infragastrolumbálgica plena.
De todas maneras no apliquen esto sin consultar a su medico de cabeceada (se dice asi creo)... Atención con eso, no me gusta repetir las cosas, no me gusta repetir las cosas y no me gusta repetir las cosas. Es por eso que hoy vengo a repetir las cosas... eh... Bueno acá la cura a enfermedades:
Dislexia fotovoltaica: Ehn ghaiuos titgomarf ujhnaz paxtilla Lexicogil© 32 ml. cada trinta minutos y con eso podrán construir casi casi media frase, auonque mnnopj estfaw basdeguyrewadoi.
Ezquizofrenia intraglandular tuvaluana: Hacele caso a las voces, no seas ortivaaa...
Aneurisma intracerebularapendiciterino: No sé. Supongo que habrá que tomarse un Sodommaguin-plitzer © 80 ml. mezcladito con un Lugarol ANALgésico © 40 km. en un vaso de té verde donde se disolvió previamente un Wuahncol post-pediátrico intravenoso © 400 gl.. Y ahí por más aneurisma o no, vas a ver unos colores RELOOOOCOS.
Gripe invasiva rinística: Esta enfermeda se produce cuando el virus, portado en un disquete por una micropartícula de polvo que viaja en aladelta, entra en tu organismo. El muy forrrrrro (danuloide's pronuciacieteneition) se conecta al wi-fi y te lo descarga por control remoto. Después, inmediatamente luego y terminado esto, acto posterior y subsiguiente a lo dicho, se reenvía a todos tus contactos del outlook, es por eso que no hay que aceptar de contasto del MSN a marianor18@hotgay.com, porque te manda emoticonos de gente cagando y cosas asi.
Detenimiento angustiador psicopatico-depresivo post-parto: Yyyy, no sé, les pasa nomás a las mujeres... Yo, personalmente, de ser mujer... tendría gomas. Nada, eso nomás.

Caso de A.S.C.I.

Aburrimiento silábico crónico intravalvular: Tomate unas aspirinetas vencidas en un mezcladito con granadina y nitroglicerina. En el sótano tengo un montón de cajas llenas, pasen a buscarlas. Bueno, cajas casi llenas. Bueno, un par de cajas con alguna que otra.
Bueno, cajas.

Fue, no voy a hacerlo más largo porque el lector promedio no lo lee, excepto que tenga lucecitas, un flaco de pelo verde gritando que vuela o un caballo empomandose violentamente un campesino. La gente de internet es rara.

Fue un post en conjunto entre el Lic. Julián "Julai" Sosa y el premio noNovel de Facto de Medicina Chirusa, el Dr. Boecio Xirulnki III, único doctor del país.

Exclusivo manual de como levantarse una mina

2007-10-21T02:10:00.000-03:00

COMO LEVANTARSE UNA MINA (Leelo entero pajero!)
Por: El consejo de Guampudos
***************************

Fase 1: Punto de quiebre
Fiel combatiente - Hola, perdoná. ¿Puedo hablar un momento con vos?
Mujer objetivo - Sí, claro... ¿Por qué no?
VOS - No, por nada.... Es que está lleno de chabones encarando y lo último que quisiera es molestar.
ELLA - No, no. No molestas...
FINALIDAD: dar la impresión de que sos un pibe decente y mostrarte como una persona educada.
Fase 2: Primeros disparos
VOS - ¿Cómo te llamás?
ELLA - XXX ¿y vos?
VOS - YYY (Decir la verdad es optativo, aunque a la larga es recomendable) ¿Venís seguido?
ELLA - De vez en cuando...
VOS - Qué raro... No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
ELLA - Bueno...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer misil. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. Fundamental: no poner cara de degenerado.
Fase 3: Donde las águilas se atreven
VOS - Bueno, ¿y qué hacés por acá?
ELLA- Nada, bailando con WARNING :
a. unas amigas --> OK
b. unos amigos --> RED ALERT
VOS - Y tu novio, ¿donde está?
ELLA - Sos de preguntar mucho, ¿no?
VOS - Es que soy muy curioso para lo que me importa...
FINALIDAD: Además de artilleros, debemos ser espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento del segundo misil, también este de carácter intimidatorio.
Fase 4: Condición: crítica
Aquí hay 4 opciones, de la cual dispondremos de una tasa de éxito del 49% (en el mejor de los casos)
Opcion A :Mi novio está en la barra/baño/hablando con unos amigos/...
PROCEDIMIENTO
VOS - Bueno, decile que tiene mucha suerte
Opcion B Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.
PROCEDURE:
VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?
ELLA - Sí, ya me se cuidar solita.
En esta fase se origina un ping-pong imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis (y probablemente de tus posibilidades).
Mi novio no salió. Está estudiando y no sale.
PROCEDURE:
VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares?
ELLA - Bueno, es que últimamente no nos estamos llevando muy bien. Bla bla bla… él quiere salir con sus amigos...
VOS - ¿Prefiere salir con sus amigos antes que con vos? Tu novio tiene que estar loco.
ELLA - Ya sabés como son ustedes los chicos...
VOS - No somos todos iguales. Yo, y no es por hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad y trato de no pasarme de cargoso, pero para mí ella es lo más importante.
Traten de no hacer arcadas mientras sueltan esta sarta de mentiras lamentables y nauseabundas.Dependerá del buen desempeño del combatiente el éxito o el fracaso de la incursión. El Comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la "víctima" de buscar guerra, o bien que necesita un "amigo/escucha" (y éste NO, claro que NO, es nuestro trabajo). En este tipo de situaciones la profesionalidad y el buen hacer del soldado le darán la victoria.
No, no tengo novio.
PROCEDURE:
Mantener la calma --> NO ENCARPARSE / ERECCION REPENTINA.
No te confíes. Que el enemigo no disponga de artillería pesada no significa que la batalla ya esté ganada. Hay que mantener la concentración al máximo SIEMPRE.
No la invités a una copa. Aparte de la reducción de presupuesto que significa (razón por la cual esta alternativa ya podría ser descartada de oficio), da la impresión de que esto sea un cabarulo, y por tanto ella LA PUTA.
El Comité recomienda proceder como sigue:
Fase 5: El trabajo fino (fase crucial)
ELLA - No, no tengo novio.
VOS - ¿¡¿No tenés novio?!? No me mientas, que no soy ciego...
ELLA - Te lo digo en serio.
El Manual del Comité cubre 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centraremos en las primeras (iremos cubriendo de menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1:
"El vuelo de la gallina" Nada en particular... Ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de esta táctica, al no haber sido empleada nunca con resultados satisfactorios.)

ESTRATEGIA 2: "El Imperio contraataca"
VOS - Pero decime: ¿cómo es posible que una chica tan hermosa y simpática como vos no tenga novio?
ELLA - Es que
Seguirá la convesación por cauces que desconocemos (no nos olvidemos que estamos bien entonados) hasta que en un instante de silencio (descontando la música a todo volumen que nos está matando) simularemos que vamos a decir algo, pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran habilidad y práctica.
ELLA - ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima
ELLA - ¿Qué era?
VOS - Te iba a decir una cosa, pero da igual...
En este momento una chica, a no ser que sea una tonta o muy mogolica, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:
ELLA - Dale, decime. (la curiosidad es una propiedad fundamentalmente femenina)
VOS - Es que soy muy tímido... de verdad que no importa, XXX.
(Nota del Comité: es muy importante terminar las frases con su nombre. No todas las veces, pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que es lo que estamos buscando, ¿o no?
Si la situación lo requiere podemos recurrir a "linda", "mi amor", etc... y olvidarnos definitivamente de su nombre)
ELLA - Dale, decime. No seas tímido...
(Nota: independientemente de lo que se diga va a responder esto)
ELLA - ¿¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOO????????????
VOS - Viste... ya te lo dije. Querías que te lo dijera y te lo dije. Por favor, no te enojes. Te lo tenía que decir...
(Nota del Comité: es altamente recomendable para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Método de Bersov - Mènthirin: "- En serio, desde que te vi me enamoré. Te lo quise decir desde entonces, pero no me animaba. Si no me hubiese acercado a vos y decirtelo, no me lo hubiese perdonado nunca". Es corto y eficaz. Conviene tenerlo memorizado, pues nuestras capacidades verbales y de análisis (ya de por sí reducidas), suelen ser prácticamentes inexistentes.)
La reacción de ella se divide en tres posibilidades perfectamente tipificadas:
1. No! Yo no busco cosas de una noche
PROCEDURE:
Tenemos dos opciones:
• Le pedís el teléfono y adios. Ideal si estás muy borracho y tus amigos tampoco han ganado.
• Seguir atacando como el mejor:
- Te equivocás conmigo. Yo no soy así. Soy sincero con vos. Tenía ganas de besarte, y como quiero ser sincero, te lo dije. Además vos me pediste que te dijera lo que pensaba.
(Nota del Comité: etapa complicada, con final difícil de preveer. De nuevo la batalla está en manos del combatiente. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de tiempo).

2. ¿No creés que estás yendo muy rápido?
PROCEDURE:
Sinónimo de que quiere guerra. Con paciencia y técnica, la batalla está ganada. Aconsejamos:
- Por ahí sí voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Fue un flechazo y.... (IMPORTANTE: no reirse en ningún momento, no importa cuan descaradas sean las mentiras)

3. Bueno...
La lógica se impuso. Era un turrón y listo. Otra transa.
Nota del Comité: durante estas escabrosas maniobras, aconsejamos no seguir el Manual al pie de la letra, dejando cierto margen a nuestra disminuida inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar alguna vez por mérito propio.

Y luego encestas!

Eterno resplandor de una mente.....Julian Gato

2007-10-10T20:42:00.000-03:00

Eso digo yo pero asi esta la cosa

Mmmm deberia ser de otra manera el titulo, pero, changos, estos VIrUs No Me deJAN TrANQUilo, Y EsTE BLoq MaYUS ROTO mE TieNE LaS BOLAs PoR EL SUElo...,Esta es una lista de las cosas que han pasado desde que se gestó por si solo (no lo creo nadie, es hermafrodita y hace sus propios hijitos),Pensamientos Chuecos... enumerarlas seria tedioso y aburrido asi que ahi va...

-EN EE UU : se comprobo mediante un estudio que costo 55 millones de dolares, que por mas que te falten los brazos se puede seguir comiendo choclo
-En CHIRUSOVIA: El satelite POr-EL-Culo, aterriza satisfactoriamente en el agua dezpedazandose en mil pedazos y costando 3 pesos
-En Argentina: se inventa "Yo te dare, te dare una cosa, una cosa que empieza con P: Pensamientos Chuecos punto blogspot punto com"
-En Chile: un chileno en un cyber metio mas de 2 goles jugando al Fifa 99, con Chile como equipo... paso 2 veces en a historia.. una fue en Jerusalen en el 5 d.C
-En Jerusalen: Jechu se martilla un dedo y dice "La puta que me pario" a lo que su madre responde "Puto tu padre"
-En Afganisthan: no paso Nada; embajador de ese pais
-En el agua: Se hunde el Titanic y mata a 3
-En el aire: un cazador le dice al otro :"Es un ave, es un...", a lo cual el otro responde "Ahi te va" dispara y mata a Superman
-En el espacio: E S P A C I O
-En mi pieza: Encuentro una zariguella y 3 perros que pense que estaban perdidos
-En el sotano de Juli: Me encuentro con Franco y me toca los pechos
-En la casa de Franco: Pierdo una apuesta y Marcos me amputa un brazo
-En Italia: se cae la torre de pisa (?)
-En este blog: Franco POSTEA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-En este blog: Franco POSTEA (2) !!!!!!!!!!!!!!
-En este blog: se llena de virus
-En la calle: Se dice que el Elvis vive en Hurlingham
-En Hurlingham: Muere Elvis al pronunciar mal "Jurlingam" es decir "Jarlingan"
-En Jarlingan: AYYYYY... me apuñalaron!!!!
-En la casilla de mail de Agostina: Jeje, eso no se cuenta

Y beuh gente, no seran post de Juli pero, los mios son mejores

Feliz Cumpleaños Pensamientos Chuecos

2007-10-10T00:01:00.000-03:00

F.R.A.N.C.O.T.O.C.A.Pe.Ch.O.S.
Frases Rutilantes, Antológicas, Notables, Célebres y Obnubilantes; Trascendentales Opiniones de Celebridades Admiradas sobre Pensamientos Chuecos u Otros Síntomas.

Por si no entendieron por el sugestivo título, van a ir frases ligeramente cambiadas de personajes conocidos sobre Pensamientos Chuecos. Las pequeñísimas modificaciones van en itálica.
Vayamos transcribiendo opiniones falsas, fuera de contexto de admirados humoristas por categorías:

Les Luthiers
"Pensamientos Chuecos, tú de todo haces un post. Y así te sale" M. Mundstock, refiriendose a Manuel Dario, quien de todo hace una canción.
"Un año ya del trágico día en que Pensamientos Chuecos apareció en público" C. Núñez Cortéz, refiriéndose a lo mismo diantes.
"En la obra de Pensamientos Chuecos la cantidad no va en desmedro de la calidad, todo lo contrario: va en desmedro. Su capacidad de producción es asombrosa, trabajan constantemente, como si no pudieran dejar de escribir; y uno se pregunta: ¿no podrían dejar de escribir?" C. López Puccio, también se refiere al mismo. Bueh, saque todo de la misma obra che.
"La mayoría de las personas usa solo la mitad de su poder mental, es decir, desaprovecha el cincuenta por ciento de su poder mental. Los flacos de PP.CC. son superdotados...¡Desaprovechan el cien por ciento!" J. Maronna sobre D. Rabinovich.
"Los post de PP.CC. son poesía muy... ¿cómo se dice?... muy espontáne... no: muy espantosa, pero su idealidad está fuero de la común... que no se abunda... eh, no: ¡qué nauseabunda!" D. Rabinovich en su papel de Franz L'Oppenheimer (se pronuncia López Jaime).

La Internet Apesta
"aguanten Pensamientos Chuecos que te dicen las cosas como son, no tienen precio." Bicho, refiriéndose realmente a "las atorrantas boca sucias".
"Entré a Pensamientos Chuecos apenas pude. Me voló la cabeza como un cobayo fumando dinamita. No se por que se pondría un explosivo en la boca ni como pretendía fumar cuando no tiene forma de sostener el cartucho con sus manitas, pero la metáfora se entiende y yo nunca estuve ahí." Lupine sobre "Snakes on a Plane".
"los responsables de Pensamientos Chuecos son pelotudos y merecen morir." Cruel Angel, referido a una propaganda que lo irritaba sutilmente.
"Se me ocurren por lo menos once razones más de por qué Pensamientos Chuecos va a apestar, pero para ser honesto, ya me aburrí de quejarme" Cruel Angel, referido al Mundial de fubol.
"Ok, tal vez me esté adelantando con este punto, pero a pesar de que aún no se haya hecho creo que no sería imprudente afirmar que Pensamientos Chuecos ha sido la peor en la historia de la civilización occidental." Cruel Angel, referido al apertura del Mundial de fubol.
"Si tuviera oportunidad de cruzarme en la calle con los creadores de PP.CC. les escupiría." Cruel Angel, refiriéndose a sí mismo.
"Yo creo que la simple existencia de PP.CC. es una ofensa a Dios." Atroz, refiriéndose a... Cruel Angel.

Otros Personajes menos Famosos
"Con patatas fritas están deliciosos" Vin Diesel refiriendose a los Wombats (?).
"Atención, señores clientes...aquí Pensamientos Chuecos... eso es todo" Peter Griffin sobre "testículos".
"En el principio todo era Pensamientos Chuecos..." Dios sobre Chuck Norris.
"Vieron que puedo crear cosas buenas como Pensamientos Chuecos" Dios refiriéndose a los feriados.
"Pensamientos Chuecos es el cáncer de este planeta" Los Wombats sobre la Humanidad.

Algun día agregaré otras, pero era necesario postear algo rápido para ganarle a Mariano.

Saludos, Julai.

PD: Acabo de encontrar la piedra filosofal del plagio, el santo grial del robo literario, la manera más respetable de copiar a otros: con citas modificadas a mi gusto :).

Nunca enfrentes a un aguila guerrera...

2007-10-02T20:17:00.000-03:00

Exacto amigos mios, como dice exactamente el titulo exactamente redactado, no volveré a repetirlo porque perdería su escencia

Paso a relatarles mi ultima hazaña escolar..

Un Martes increiblemente increible, extrañosamente extraño y peculiarmente peculiar; sali del sotano del Patrón Julián, quien me prohibio hace (ya perdí la cuenta) mucho tiempo postear algo en mi amado e inolvidablemente inolvidable Pensamientos Chuecos. O puede que los efectos del Danuloide en la nuca me hayan surgido efecto. Cualquiera de estas dos cosas tienen perfecta validancia.
Entro a mi amada clase de Lengua en la cual me pongo a discutir con Mariano a cerca ( o a lejos, en verdad no estaba a una distancia muy comoda, en fin, tenía su pie de pedestar bajo mis bolas) de si nos daba el balance, si en verdad sibarita es rica, si Antigona era estupida, si a Franco había que compararlo con Bicho, si mis bolas merecían ser pateadas, si sus bolas merecían venganza, y muchas otras cosas, a lo que le digo muy seriamente:

Mariano, para un poco, decime, ¿que estamos discutiendo?
Emh.. Si Agos mereció ser quemada..
¿Vos que pensas?
Lo sé, pero decilo vos primero (sus huevos corrían real peligro de extincion)
Que si
Yo tambien..

Y seguimos discutiendo.
Silencio. Timbre. Gente corriendo. Dicen que si pones frases cortas o palabras rapidas, ponés tension en el relato, en realidad significa poca creatividad. Llega el recreo y tengo sed de venganza, busco a mi victia entre la multitud... Jere... debía vengarme por haber hecho aquella imitacion en el fogón... algo tan simple como:

"Huuy que buenas tetas Zaaaaaaa- mientras degusta la contextura fisica y calcula el diametro de cada una- ¿Como te llamabas?"

Ja! Le presento a mi arma secreta, Danuloide Reloaded. Y si, lo parcheè ahora es teledirigido, delivery boy y con target. Antes solo los sonambulos podían acercarcelé ( yo que se como mierda se escribe esa palabra vio?)

Timbre. Silencio. Más Tensión. Imaginensé que para mover al Danuloide tardé todo el recreo. Proxima parada: clase de Ingles. Como de costumbre, nos acostumbramos como de costumbre, a jugar con el cel mientras Belén hace NO SE QUÉ, y mira la ventana... la hora y media se pasa volando cuando juegas con el celular de alguien otro y no corres riesgos que te lo saquen...

Silencio. Timbre. Belén se retira con una pregunta hurgandole el pecho: "Que hace este monton de chicos, Jere (que no es de aca) y Dany durmiendo". Pero como es tan colgada se olvida y los deja a todos torrando por ahi. Juntomé con los colaboradores secundarios de está WEBo (Chulay y el Negro) los cuales me insultan y rien a carcajadas cuando les decía que HOY iba a postear. JA! vieron tarados?

Corriendo por el medio del patio, me doy cuenta de que es hora de volver a la jaula ubicada en el sotano de Julian, que bolo, ¿Pa que tiré la llave por ahi al salir? CHANGOS...

En ese preciso instante oigo el cantico del Aguila Guerrera, pero esa, ya es otra historia..

Para quien hace una CBox y una Singing Box, se siente realizado... mentira solo lo hize para que no me echen de la pagina, ya encontrarán el boton de Expulsar y se vengarán..

La Chueca Semana Santa.

2007-10-01T14:59:00.000-03:00

o la semana santa chueca.
ó la santa semana chueca.
ö la santa chueca se mama.

Aprovecho que ya ahorramos en el título porque es de una sola cifra, para avisarles a todos los despistados que la cuenta regresiva es para que se cumpla UN año desde la creación de esto que denominamos Pensamientos Chuecos.

Ahí va la parte seria del post con fechas re locas pero aburridas (?).

Octubre de 2006.
Martes 10: Creación oficial de Pensamientos Chuecos con ese nombre a cargo de Mariano, y con un post bajo el título de "Intro/Las Mujeres" que luego sería modificado en su totalidad.
Miércoles 11: No pasa nada importante porque el Danuloide se muda enfrente del gato mariano y duerme todo el día.
Jueves 12: Mariano le cuenta a Franco que hizo Pensamientos Chuecos mientras mezclan sustancias bajo las narices de Aldo, el maestro (de biologá). Pero ahora que me acuerdo seguro fue feriado.
Viernes 13: Franco se inflitra en casa de Julai y, teclado por medio, comenta en el primer post exigiendo ser admín. Esta hecho será recordado como la única actuación de Franco.
Sábado 14: No pasa naranja, sábado de vigilia (?).
Domingo 15: Mariano postea "El día en que mi elixir se zarpó"
Lunes 16: Ahí si debe haber sido feriado, qué se yo. La cosa es que Franco crea "Delirium Infinitum" donde postea "Gran Problema Manco", la versión de lo que relató Mariano el día anterior.
Martes 17: Franco y Julai roban el password de Mariano tras mucha perseverancia (se lo piden y el lo dice enseguida). Julai entra, se hace Admin y le manda el admin a Franco. Julai postea " "De como una media puede dar vuelta tu día", su versión del día.

TREMENDO! (?)
Y esta es la que nombre como la Chueca Semana Santa, a pesar de que son 8 días y no 7. Pero bueno, no somos el Teto flaco.
A esperar los festejos, los quiero a todos en el Obelisco.
Saludos, Julai.